A marcha da morte pra fazer a trilha da minha morte interna...

Algumas Thinspirations *------*

Uma tabela útil!

Quero morrer

    Estou desesperada. Extremamente  culpada pelo tanto que comi, pela minha falta de controle. Sinto-me uma vaca por não ter forças o suficiente para vencer o maior obstaculo até hoje apresentado: eu.
    Toda vez que tento me aproximar da minha meta, uma força superior me puxa para suas profundezas, fazendo-me sucumbir a dor de ser apenas uma medíocre garota feia e gorda. Quero morrer.

É como se minhas vontades estivessem dominando minha mente...

   Meu desespero sufoca. Peso acho que 51 ou 52 quilos. E pensar que eu já cheguei a 46! Estava tão perto do meu objetivo...44. Tento seguir as dietas ANNAMIA, mas é como se não mais tivesse forças, não como antes para fazer LF e encarar isso como um desafio pessoal; ou de fazer os exercícios...
   Meu sobrepeso me entristece, assim como quase tudo o que ocorre em minha vida. Em termos claros, me sinto uma vaca gorda, que nasceu para ser dessa forma e que não mudará. Nunca em minha vida tive aquilo que chamo de "peso ideal para me satisfazer.
  Quando pergunto para algum familiar ou amigo " Estou gorda?", sempre escuto um "É claro que não!". Contudo sei que tudo isso é porque eles não sabem a tormenta que isso causa em mim, em meus sentimentos, em meu comportamento, em minha auto-visão.

Início do blog...

   Não sei se ocorrera a hipótese de alguém vir até esse blog e o lê-lo, porém, escrevo mais como um desabafo. Caso sirva para ajudar alguém, muito me felicito.
   Venho falar dos meus desesperos com corpo e peso, o não entendimento das pessoas, o meu sentimento de culpa e os atos impulsivos (ou não) que venho a ter.
   Sou uma complexada, não digo escrava do corpo e das vontades, digo escrava, prisioneira de uma cela construída por mim mesma, para que aja o "alívio" da sensação de desconforto e mal-estar, punição pelos meus erros e mediocridade.